No.

Es muy cómico el hecho de que la gente que en algún momento te amó ahora quiere verte en el peor de los estados.
Que divertido tomar algo que no deberías para poder descansar y darte cuenta que te pasaste pero también desear un poco no haberte dado cuenta.
El vómito y las lágrimas, ¡hilarantes!
Estoy extática de alegría por el hecho de que todos se quieran deshacer de mi y más que nada me pone muy feliz no tener la fuerza para pedir que venga alguien a verme y mirar una película o quedarnos en silencio porque para qué pedir ayuda si solo te va a gritar o se va a enojar con las estupideces que hacés.
Es hermosa la sensación del no contacto.
El no abrazo que duele en los huesos.
Las pesadillas.
Saber que es un dolor pasajero pero que aún así se estire al infinito.
Voy a salir sola y entera, pero a veces un poquito quiero no estar acá.

retrato escrito

Y de repente te veo y me cuelgan estrellas de los dedos, se me caen de los ojos.
Las tiro todas y empiezan a flotar.
Café cortado cósmico recupera el sentido y la memoria, el impulso violento.
Dejo de preguntarme cómo se hacía esto y empiezo a preguntarme cómo puede ser que me haya olvidado.
Ya nada pesa tanto, los azules están y a veces no se van pero en general me puedo reir y quemarlos.
Me es raro contarte que estoy bien y que en el fondo todo está donde tiene que estar.
Pero así es.
Todavía me sorprendo todo el tiempo y espero que me pase por siempre.
Para siempre a veces es un segundo, dice el Conejo Blanco y recién ahora empiezo a entenderlo.
Aprendí que cada momento es un universo infinito y que cada persona es una gran cadena de pequeñas eternidades.
A veces molesta, pero puedo respirar y cada vez soy más paciente.

I'm staying

I'm staying with whole weeks without talking because you are going through some deep, dark, literary period if you stay with the two hour stories about how I reflect my childhood trauma in my drawings.
I'm staying with your broken emotional thermostat, always too cold or too hot, if you stay with my vast collection of messes.
I'm staying with things I can't stand you care so much about if you stay with the ones I really couldn't care less about. And viceversa.
I'm staying.
I don't know for how long.
But I'm staying whole, with every fiber of my being.
I'm staying until the very end of space.
I don't know for how long.
I never know for how long.

High

- ¿Sabés qué me pasa a veces con vos?
Lo miré y miró para otro lado, frustrado. Suspiró, sabiendo que lo que iba a salir de mi boca era un monólogo acerca de mis sentimientos y lo increíble que es la vida en su presencia y todo eso. Y sí, yo también me cansaría de escucharme diciendo estas boludeces todo el tiempo. Por eso trato de escucharme lo menos posible.
- ¿Qué?
- A veces después de verte siento que entro como en un período refractario después de verte.
- ¿Un qué?
- ¿Viste que dicen que supuestamente la mayoría de los chabones después de acabar tienen como ese ratito donde no quieren que los toquen y solo quieren dormir y todo eso?
- Ah, sí.
Traté de encontrar las palabras más entendibles pero la idea me resultaba demasiado abstracta, me quedé calllada mirando las casas que se alzaban a nuestro alrededor y un par de las últimas nubes rosas que iban quedando. Se prendieron los faroles de la calle. Prendió otro cigarrillo y la idea que tenía en la cabeza y yo estábamos teniendo una acalorada pelea interna. Con la boca seca escupí lo que me salió. De todas formas me iba a olvidar de todo apenas saliera de mi.
- Bueno, eso. No se bien qué es pero a veces siento que después de verte no querría volver a verte y todo eso, no lo entiendo del todo pero creo que es algo así como un alejamiento que me pongo como para no acostumbrarme a la alegría, ¿no? Siento que quiero agarrar mis cosas, olvidarme todo y salir corriendo en la dirección contraria. Y me quedo, no entiendo eso. ¿Entendés lo que quiero decir?
- No, no entendí un carajo.
- Dejá, no importa.
Se hizo de noche y me sentí en París por unos segundos, los pies me dolían de estar apoyados en la realidad. Sabía que si me levantaba iba a salir volando. Me movía en el banco de madera y las tablas se movían conmigo. Me acordé de mi miedo a los juegos de plaza.

No quería tiempo libre de todas formas

No quería tiempo libre de todas formas, así que ocupalo todo lo que tengas ganas. Podemos emborracharnos y hablar de feminismo, puedo contarte de todos mis otros mundos que todavía no conocés. Si no querés hablar, podemos quedarnos en silencio y hasta dormir, si eso es lo que tenés ganas de hacer. No soy de lo más entretenida pero puedo ser una compañía decente, creo. De verdad, no necesito el tiempo libre ahora así que llevatelo. Tengo una cabeza que carga con demasiadas cosas y tener más tiempo para pensar solo es peor. Se me va cerrando la garganta y no puedo parar un minuto. Cuando necesite estar sola, te aviso pero por ahora ocupá los espacios de mi agenda cuando tengas ganas. Invadime algunos ratos ocupados y tediosos también. Siempre puedo encerrarme un rato en algún lado, siempre podemos escondernos un rato de todo lo demás. Minutos, años, no se, lo que pinte, realmente. Estoy planeando un escape y si tenés ganas de huir conmigo sería genial. No me voy a morir si no tenés ganas, eh, tampoco te creas eso. Ultimamente no me gusta estar acompañada pero supongo que con vos es diferente. No se cómo o por qué pero no me desagrada tu presencia. Así que nada, supongo que esto es un simple recordatorio de un par de cosas nomas.

Lo mejor y lo peor

Lo mejor de los amores no correspondidos es esa sensación de pureza que tienen. También las mariposas que nunca se aburren y las noches enteras dando vueltas en la cama y proyectando futuros momentos juntos que nunca van a pasar. Lo mejor es saber que no, pero muy en el fondo, esperar que sí. Lo mejor es sorprenderse ante cada pequeño gesto. Lo mejor es ese calor cuando los ojos se encuentran y aparecen las sonrisas. Lo mejor es darlo todo sin egoísmo ni esperanza de recibir lo mismo.
Lo peor de los amores no correspondidos es cuando esos momentos tan ansiados pasan por alguna casualidad, y es obvio que para la otra persona no significaron lo mismo. Es saber que en este preciso instante la otra persona duerme plácidamente y vos rememorás ese momento hasta que te empieza a doler el pecho. Lo peor es sentir esa corriente que te llena todo el cuerpo cuando las manos se encuentran por accidente y que sea algo unilateral. Lo peor es querer preservarse y no poder. Lo peor es no querer acostumbrarse a ser feliz con algo que no es más que un par de frases fuera de contexto y nuestra imaginación. Lo peor es darlo todo sin egoísmo ni esperanza de recibir lo mismo.

Encontré en un cuaderno viejo tres frases que escribí el día después de verte por segunda vez. Las leí y volví en el tiempo. Me acordé cómo me sentía (y, mas importante, cómo no me sentía) en ese momento preciso. Ese día volví con ganas de convertirte en cuento, aún sabiendo poco y nada de vos. No se por qué no pude escribirte. Dejar la idea plasmada en un cuaderno y olvidarme, empezar a preocuparme más por otras cosas. Pero no pude quedarme con la idea y listo, tenía ganas de probar si la historia de verdad podría ser así y eso es lo que nos trae hasta este momento. Ahora mismo, estoy aguantándome las ganas de dejar esto acá y listo. Porque, no tengo ganas de ponerme con metáforas pelotudas, pero escribir un cuento es darle un final, abierto o no, a las cosas. Si no es ponerle un final es, al menos, marcar un cierre de una etapa. Y no me parece que haya un cierre acá. Así que ignorá estas vueltas que di. Solo quería decir que hoy te encontré en un cuaderno y eras un misterio todavía. 

Escalera

Trato de mantenerme alejada del cuaderno a riesgo de romperme.
Es claro que siempre es una palabra
y una más,
y otra.
Un torrente insoportable de todo lo feo,
lo terrible,
los miedos,
las inseguridades,
y los arrepentimientos.
Me alejo del cuaderno hasta que es demasiado y me rompo en una esquina.
En los brazos de alguien que no sabe qué hacer,
porque sí,
porque ya no aguanto más.
Y decir que renazco es una mentira.
Me siento bien,
temporalmente,
con suerte,
a veces.
Pero soy demasiado cabeza dura como para dejar de estar acá.
Todavía me quedan un par de conquistas,
lugares,
gente,
sueños.

Echo

You are not the person sitting next to me,
You are the space that's left and filled with magic.
You are not a human being,
You are an irrational idealization. 
You do not complete me,
You just fill what's empty in me with your emptiness.
You are not misteriously cool,
You are a sick sad story, like the rest of us.
You are not love,
You are an echo of it.

Bruno

Bruno tiene ocho años y es el dueño de un silencio inmenso. No se lleva muy bien con los otros chicos pero tiene un mundo para él. No sabe como compartirlo y no está seguro de querer hacerlo de todas formas. En este lugar mágico las estrellas le hablan en idiomas secretos y las hadas y los duendes bailan en círculos alrededor de un lujoso trono improvisado con troncos y piedras cubiertas de musgo. Acá él es el rey. Pasaron los años pero, como siempre, lo esencial no cambia. Sigue siendo callado, curioso y más transparente de lo que le gustaría admitir. Es uno de los millones de niños que hay y eso está bien, todavía le falta entender eso. Y algunas otras cosas. Tiene un par de angustias muy pesadas, de esas que se ven a metros de distancia. Pero todo va a estar bien, yo, que soy una simple observadora, lo se.
Pasaron los años pero sigue teniendo una corona de flores y hojitas, todavía conoce los secretos de los árboles. Tiene historias de magia y rodillas raspadas, se le nota en el brillo de los ojos oscuros. 

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¿Te acordás de esa noche que duró días enteros? Ese momento en el que ibamos recreando la última escena de Zorba El Griego, caminando por Defensa, buscando la parada que jamás encontramos. Se nos hizo de día. Y de nuevo de noche. Y la locura era increíble. Fuimos perfectos. Estábamos felices y cansadísimos. Cansados de cuerpo y alma. Me aventuraría a decir que ese fue el momento, creo que ahí escuché como me empezaban a florecer una enredadera en el interior y se iba apoderando de todo mi ser. O quizás no fue en ese momento. Como me dijo una amiga, mirando para atrás, es difícil encontrar el punto de quiebre en el que todo cambia para siempre. Que loco que todo cambie para siempre.
Me acuerdo de acostarme a tu lado y verte dormir. Pedirle a todo lo que es sagrado que esa noche eterna lo siguiera siendo para tenerte así por años. Sin embargo, creo que si esa noche hubiese durado más, no sería el recuerdo perfecto que ahora te escribo. Verte vistiéndote y rompiendo la burbuja perfecta que teníamos era necesario.